E certas vedetas deviam dedicar-se à pesca...

Bem diz a música dos Deolinda "e certas vedetas deviam dedicar-se à pesca"...
É mesmo, aparece cada um pior que outro, ele é Tony's Carreira e Ágata's por todo o lado, e se já um é mau, muitos é muito pior! Não quero ofender ninguém, mas aquelas músicas em que eles são sempre uns coitadinhos que levaram tampa ou foram traídos, ou, no caso do Tony, um vagabundo com um desgosto de amor, enervam as pessoas.

Mas o pior é que eles não são os único, agora andam por aí uma série de imitações baratas destes dois...ele é Leandros, Jéssicas, Joanas, já para não falar naqueles que entram por cunha dos pais, tipo Mickael Carreira (o Famoso filho do Tony), Índia (filha da Ana Malhoa) e por aí fora...

Meus Senhores, se as vossas vidas são assim tão más de que estão à espera para mudar? Não precisam de vir incomodar as pessoas com as musicas que cantam sempre no mesmo tom de voz...façam a coisa certa e dediquem-se à pesca...

EU JÁ...

1. Fumei
2. consumi álcool
3. dormi na mesma cama com alguém do sexo oposto
4. dormi na mesma cama com alguém do mesmo sexo
5. beijei alguem do mesmo sexo
6. fiz sexo selvagem
7. tive alguém no meu quarto que não fosse família
8. vi porno
9. mostrei o traseiro em público
10. experimentei droga
TOTAL: 8


1. tomei aspirinas
2. tomei medicamentos de outras pessoas
3. menti aos meus pais
4. menti a um amigo
5. saí de casa sem os meus pais saberem
6. fiz alguma coisa ilegal
7. parti um osso
8. bati em alguém
9. andei de carro sem carta
10. andei de mota sem capacete
TOTAL: 8


1. cheguei bêbeda a casa
2. estive a noite toda fora
3. comi uma embalagem de gelado sozinha
4. fui a um terapeuta
5. recebi uma multa
6. estive em reabilitação
7. pintei o cabelo
8. estive num acidente
9. fui expulso\a de uma disco
10. fui expulso\a de um bar
TOTAL: 5


1. fui a uma festa transe
2. fui a uma beach party
3. bebi mais de 10 bebidas alcoólicas numa noite
4. fui à viagem de finalistas a Andorra
5. snifei qualquer coisa
6. usei verniz preto
7. fiz uma tatuagem
8. usei t-shirts com nome de bandas
9. fui a um concerto heavy metal
10. fiz um piercing
TOTAL: 5


1. vesti gótico
2. vesti emo
3. vesti punk
4. vesti grunge
5. roubei alguma coisa
6. estive tão bêbedo que não me lembro de nada
7. tive envolvido/a numa luta
8. desmaiei
9. fui expulso/a da sala de aula
TOTAL: 3


1. mandei piropos
2. fui apalpado/a
3. apalpei alguém
4. fui chamada de pêga
5. chamei alguém uma pêga
6. tive um carro tunning
7. parti um espelho/vidro
8. tomei banho com alguém do sexo oposto
9. insultei um desconhecido
TOTAL: 6


1. dancei em cima de uma coluna
2. entrei na escola com uma arma branca
3. participei numa manifestação
4. faltei às aulas
5. fiz uma cirurgia
6. tive uma DST
7. fui a tribunal
8. saí de um restaurante/bar sem pagar
9. incendiei alguma coisa
10. menti em relação à minha idade
TOTAL: 5


1. entrei em propriedade privada
2. fiz uma infracção na presença de um polícia
3. envolvi me com alguém que estava comprometido/a
4. fui apanhado/a pela polícia
5. paguei uma bebida a um desconhecido/a
6. abracei um desconhecido/a
7. beijei um desconhecido/a
8. andei com um desconhecido no carro
9. insultei verbalmente alguém
10. trafiquei droga
TOTAL: 4


1. conheci em pessoa alguém que conheci na net
2. fui a uma sex shop
3. chumbei o ano
4. andei numa montanha russa
5. participei num assalto
6. fui chamada/o uma má influência
7. bebi e conduzi
8. liguei para números desconhecidos para gozar
9. falsifiquei a assinatura do meu encarregado de educação
10. copiei num teste/exame
TOTAL: 5

Total final: 49

Se tiveres menos de 10 escreve - eu sou bue bem comportado/a

Se tiveres mais de 10 escreve - sou bem comportado/a

Se tiveres mais de 20 escreve - sou assim assim

Se tiveres mais de 30 escreve - sou mal comportado/a

Se tiveres mais de 40 escreve - sou muito má influência

Se tiveres mais de 50 escreve - sou uma pessoa horrivel

Se tiveres mais de 60 escreve - devia estar na prisão

Se tiveres mais de 70 escreve - devia estar morta

Bem, parece que sou muito má influência :S

resultados 2011

Estou profundamente triste com o resultados das presidenciais :(

Não entendo como é que as pessoas se queixam tanto e depois votam nos mesmos, ou não votam e não mostram os seu descontentamento com as políticas deste país...

Lyonce Viiktórya

O acordo ortográfico alterou o registo civil também em Portugal ou a filha da Luciana Abreu e do Yannick Djaló foi registada no Brasil? É que eu sempre pensei que em Portugal só fossem permitidos nomes “normais” e os pais fossem impedidos de destruírem a vida de uma criança à nascença… é que Lyonce Viiktórya é a morte certa da miúda.

Imaginem a professora e os avós (e amigos dos avós e dos pais… enfim, toda a gente) a nunca saberem pronunciar o nome, os amigos a chamarem liôncia porque é muito mais fácil (e mais normal, acho…) ou a dizerem “aquela gaja de nome esquisito” quando se quiserem referir a ela.

Vamos tentar descobrir como é que eles formaram o nome que às vezes até dá resultado:

como por exemplo Mariana = Maria + Ana

Lyonce = L de Luciana + Y de Yannick (Chegar aqui até foi fácil…) + once (agora é que está difícil…)

 once? Que é isto???

É a Organização Nacional de Cegos Espanhóis? Era uma tentativa de ficar parecido com a Beyoncé e esqueceram-se do acento? Era para dar um ar selvagem mas onça notava-se muito e puseram once para ser mais discreto?

A parte da Viiktórya deve ser porque o amor deles venceu ou uma merdice dessas à Floribella…nem vou discutir isso que daqui a dois anos no máximo estão separados.

Mas imaginem só a sorte dela com os rapazes caso não tenha umas mamas de silicone maiores que o resto do corpo, como a mãe dela. Imaginem quando um rapaz for meter conversa com ela numa disco azeiteira (sim, porque ela sai à mãe):Ele: olá miúda, vamos dançar um coto?

Ela: só se for em cima das c’lunas…

Ele: ok, então como te chamas

Ela: Lyonce, e tu?

Ele: como te chamas? Não ouvi bem

Ela: Lyonce Viiktórya

Ele: ok, eu chamo-me pogfdsoiuhyj (e foge a seguir…)

Não censuro… eu também fugia…

Bem, deixo-te aqui um conselho Lyonce, quando te perguntarem quem te deu o nome diz que os teus pais não sabiam escrever (não deve estar muito longe da realidade…) ou que a senhora do registo civil estava bêbeda, assim muito bêbeda mesmo…

O que não nos mata, torna-nos fortes!

Eu vi e doeu...doeu mesmo...
Mas não morri...fiquei mais forte e com a sensação de que aguento muito mais...

O Analfabeto político

"O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política, nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais."

Bertolt Brecht

Eu concordo plenamente com tudo o que diz este senhor, por isso, como cidadã activa na sociedade nunca vou deixar de lutar pelos meus direitos e no próximo Domingo não vou ficar sentada no sofá!

Eu vou às urnas, e tu?

Esclareçam-me, por favor

Já estou um bocadinho farta de ouvir falar do assassinato do Carlos Castro...De todos os pormenores do assassinato, piadas e até grupos do facebook.

Mas sinceramente, o que me incomoda mais são as opiniões completamente homofóbicas e a história do menino bonito levada ao extremo.

Será que ainda ninguém se deu conta que o Renato Seabra matou uma pessoa e mutilou um cadáver e que deve ser condenado pelo crime, independentemente da orientação sexual da vitima???

A minha relação com as chaves

Aqui em minha casa toda a gente usa os mesmos carros, pelo que é preciso que todos saibam sempre das chaves. Para isso há uma prateleira, mesmo ao entrar a porta, onde toda a gente deixa as chaves.

Toda a gente menos, claro, a Caracóis Dourados... Eu juro que não é por mal, mas eu e as  chaves temos uma relação tão má que sempre que saiu do carro e entro em casa esqueço-me automaticamente de onde estão as chaves do carro que acabei de estacionar.

Podem ter passado apenas dois minutos de ter entrado em casa, mas se me perguntam pela chave do carro é preciso revirar a casa toda para descobrir onde a acabei de a pousar. O mesmo acontece se deixar a chave do carro na bolsa, ao chegar ao carro tenho que tirar tudo de dentro da bolsa para a encontrar.

Para evitar esta situação pensei que se as guardasse num sítio onde ponho as mãos várias vezes, não me ia esquecer delas. Assim,  há uns tempos tive a brilhante ideia de guardar as chaves no bolso do casaco (daqueles bolsos sem protecção nenhuma e que não têm fecho).  A meio da tarde tive calor e tirei o casaco...pois, as chaves cairam do bolso e só às 23h, quando voltei ao carro, é que dei conta que as tinhas perdido.

Conclusão, pai e mãe tiveram que fazer 50km para cada lado para me irem levar a chave suplente...sermão certinho, mais a agravante de "agora é preciso mudar o canhão do carro e isso custa aí uns 300 euros". No entanto, como eu sou uma pessoa de sorte (comprovado cientificamente por várias situações), a chave apareceu passado uma semana, encontram-na no chão e entregaram-na no bar.

o meu quarto desarruma-se sozinho...

Alguém criou um grupo no facebook com o nome “o meu quarto desarruma-se sozinho” e eu aderi porque com o meu acontece a mesma coisa…passo a explicar:

O meu quarto desarruma-se sozinho, é verdade! Basta alguém convidar-me para ir tomar um simples café e puff...

Algures entre o processo tomar banho, vestir-me, sair e voltar, acontece qualquer coisa de que não tenho conhecimento

Sempre que chego ao quarto no final do cafezinho parece que explodiu uma bomba no quarto da Caracóis Dourados. Pode ver-se roupa espalhada pela cama e pelo chão, sapatos fora do sítio, brincos e fios nos lugares mais inesperados e, às vezes, até maquilhagem.

Por vezes de manhã, também se observam taças de leite com cereais na mesinha de cabeceira que, juro por Deus (eu posso que não acredito lá muito nele, hehe), não sei como foram lá parar. 

:D

Quando vim aqui hoje encontrei dois seguidores...e fiquei muito feliz, afinal alguém lê isto. Obrigada :D

Não me contem...mesmo que eu pergunte

Não percebo muito bem porquê, mas as pessoas têm tendência a abrir-se comigo no que respeita a situações amorosas. É um amigo a contar como acabou com a namorada mas ainda gosta dela, é outro a dizer que foi traído pela namorada, é mais uma amiga, que nem é assim tão amiga, a contar como o namorado é no sexo, é mais um amigo a contar que está a pensar trair a mulher e a pedir opinião e por aí fora.

Claro que ao ouvir algumas coisas, a minha curiosidade mais que aguçada, também vem ao de cima e eu quero chegar bem ao fundo do problema, e pergunto até não poder mais ou até a pessoa se sentir incomodada com o interrogatório. Não consigo evitar...mas quando for assim, não me contem.

O pior é que eu não aguento assim tanta informação e, às vezes fico chocada demais com a pessoa (não que eu seja uma santinha, porque estou bem longe disso), mas incomoda-me depois olhar para certos casais, saber o que sei, e deixar que continuem juntos ou separados, principalmente quando são ambos meus amigos.

Acho que as pessoas são assim porque não comunicam, é tudo um problema de comunicação e cooperação.

Se, por exemplo, ao invés de A dizer a B que gosta muito dela/e mas que não está feliz com a relação e que quer terminar (ou, em outros casos, trair sem aviso prévio), dizer porque é que não está bem e tentarem ver juntos uma solução para o problema, era tão mais fácil.

Se eu fosse a vocês para a próxima não confiava tanto em mim…qualquer dia abro a boca e há pessoas chateadas e outras felizes, em compensação.

A televisão portuguesa

Hoje vou falar das telenovelas portuguesas, mais precisamente daquelas que têm miúdos ricos e mimados como personagens principais e uma escola privada como cenário. Ou seja, novelas em que o enredo é um bando de pitas histéricas que andam sempre atrás daquele puto armado em bom, que parece um pau de virar tripas que anda com as calças mais largas e mais abaixo da cintura que conseguir, em que a história se passa nos intervalos de um colégio e o número de series quase ultrapassa o número de roupa que tenho no armário.

Uma coisa que tenho reparado é que nunca há putos feios, com borbulhas ou óculos, que quando eu andava no liceu eram as carradas. Ou não os aceitam nestas escolas, que acho pouco provável uma vez que supostamente os paizinhos são ricos, ou, a explicação mais plausível, os actores contratados são os mais bonitinhos que aparecem nos castings ou modelos. E, claro, como estamos em Portugal, entram também os filhos do amiguinho do produtor, que mete uma cunha, e, caso não sejam modelos, ficam com papéis do género “a feiinha que não consegue arranjar namorado” ou “a menina gorda que sofre de distúrbios alimentares”.

Ora como era de prever, ser bonito e bom actor é para poucos e aí fica explicada a qualidade das novelas. Agora que sejam todos um bocadinho estúpidos é uma coisa que me faz confusão.

Onde é que já se viu um jovem alinhar numa novela em que os únicos objectivos são denegrir a imagem dos estudantes e incitar os mais pequenos (que vêm aquelas personagens como ídolos) a querer entrar numa escola privada em que nunca vêm os pais?

É que, caso não tenham reparado, sempre que dá a novela eles estão em intervalo ou faltaram as aulas…é raro aparecerem em aulas ou numa biblioteca a estudar. Não têm testes, exames e trabalhos?

Eu tinha, e não tinha tanto tempo de intervalo e pasmem-se, eu estudava com livros há minha frente (pouco, é certo, que nunca fui muito de enfiar a cabeça nos livros…mas tinha notas altinhas ainda que estudasse só na véspera dos testes). Pois, deve ser esta a diferença entre andar numa escola pública e estudar para conseguir alguma coisa na vida ou numa privada e o paizinho pagar as notas.

Os quatro canais

Tenho pena que nem toda a gente tenha dinheiro ou disponibilidade para ter TV cabo em casa e poder ver mais que aqueles quatro canais a que estamos habituados.

Actualmente não tenho TV cabo em casa porque pouco tempo perco em frente aquela caixa preta chamada televisão. No entanto, ultimamente tenho estado com insónias, e para ver se ganhava sono, uma destas noites liguei a TV.

Até Às 4.30h da manhã há filmes de todos os tipos e cada um pior que outro e até uma novela da SIC. Depois desta hora, uma pessoa que queira ver TV ou vê as televendas ou um programa do género “quando o telefone toca”.

Assim há duas opções: ou assistem a uns tipos todos musculados a tentar vender porcarias, que ninguém compra e que toda a gente sabe que é treta, e que dizem a palavra “fantástico” aí umas 50 vezes por publicidade; ou assistem a passatempos que não dão pica nenhuma e em que a gaja que apresenta dá mais pistas do resultado que o Magalhães nos jogos para crianças.

Bem, no primeiro caso penso que a categoria é humor pois aquelas dobragens bem sincronizadas e piadas secas só me fazem rir, no segundo já considero pornografia porque a gaja mostra quase tudo excepto os seus dotes como apresentadora de um programa de TV.

Caracois Dourados e os três ursos

Era uma vez três ursos que moravam juntos numa linda casinha, no meio da floresta.

O primeiro era um urso pequenino, o segundo era um urso médio, e o terceiro, um urso muito grande. O primeiro tinha uma voz fininha, o segundo tinha uma voz média e o terceiro, uma voz muito grossa.

Cada um deles tinha um prato para a sopa. O urso pequeno tinha um prato pequenino, o urso médio, um prato médio e o urso grande, um prato grande.

Cada um deles tinha também uma cama e uma cadeira. A cama e a cadeira do ursinho eram pequeninas, a cama e a cadeira do urso médio eram médias e a cama e a cadeira do urso grande eram grandes.

Uma bela manhã, os três ursos foram passear pela floresta, deixando a sopa a arrefecer nos três pratos sobre a mesa. E, enquanto passeavam, uma menina chamada Caracois Dourados apareceu em frente da casita. Era a primeira vez que ela via uma casa tão engraçada.

Cheia de curiosidade, espreitou pela janela e, depois, pelo buraco da fechadura…

Não vendo ninguém, Caracois Dourados empurrou a porta e entrou. Encontrou a sopa, muito apetitosa, a arrefecer sobre a mesa.

Caracois Dourados estava cheia de fome e resolveu comer um pouco daquela sopa apetitosa. Provou primeiro a sopa do urso grande, mas estava muito quente. Provou a sopa do urso médio, mas estava muito fria. Pegou, então, no prato do urso pequeno e provou a sopa. A sopa do urso pequeno estava morninha… Caracois Dourados achou-a tão boa que comeu a papa toda sem deixar nada.

Em seguida, Caracois Dourados sentou-se na cadeira do urso grande, mas achou-a dura de mais.

Sentou-se, então, noutra cadeira, a cadeira do urso médio, mas achou-a mole demais.

Finalmente, sentou-se na terceira cadeira, a cadeira do urso pequenino, e a esta não a achou nem muito dura nem muito mole, mas exactamente como convinha. Quis baloiçar-se um pouco nela…

Mas o pé da cadeira partiu-se e eis Caracois Dourados de costas no chão e pernas para o ar! Levantou-se, subiu a escada e entrou no quarto de cima, onde estavam as camas dos três ursos.

Levantou-se e dirigiu-se para o quarto. Começou por se deitar na cama do urso grande, mas era muito alta para ela. Deitou-se depois na cama média, mas era ainda grande demais. Deitou-se, por fim, na cama pequenina e esta era precisamente à sua medida. Caracois Dourados enfiou-se por baixo da manta e adormeceu profundamente.

Entretanto, os três ursos voltaram para casa. Caracois Dourados deixara a colher no prato do urso grande. Alguém mexeu na minha sopa, disse o urso grande, com a sua voz grossa. Alguém mexeu na minha sopa, disse o urso médio, com a sua voz média. Alguém mexeu na minha sopa e comeu-a toda, exclamou o urso pequenino com a sua voz fininha e com vontade de chorar…

Que é que os ursos viram então? A almofada da cadeira grande não estava no lugar. Alguém se sentou na minha cadeira, disse o urso maior, com a sua voz grossa. Alguém se sentou na minha cadeira, disse o urso médio, com a sua voz média. Hi, hi, hi! Alguém se sentou na minha cadeira e partiu-lhe uma perna, chorou o urso mais pequenino, com a sua voz fininha.

Então os ursos subiram para o seu quarto. A almofada do urso grande estava aos pés da cama. Alguém se deitou na minha cama, disse o urso grande, com a sua voz grossa. Alguém se deitou na minha cama, disse o urso médio, com a sua voz média. O urso pequenino olhou, também, para a sua cama: a almofada estava no seu lugar mas sobre ela qualquer coisa brilhava. Eram… os cabelos de Caracois Dourados.

Mesmo a dormir, Caracois Dourados bem ouviu a voz grossa do urso grande, mas pensou que era o ruído de um trovão. Bem ouviu, a seguir, a voz média do urso médio, mas pensou que era o barulho do vento. Finalmente, a vozita do urso pequenino era tão aguda que a acordou. Sentou-se a esfregar os olhos e viu os ursos mesmo à sua frente.

Cheia de medo, saltou da cama e correu para a janela. A janela estava totalmente aberta, porque os ursos nunca a fechavam quando, de manhã, saíam do quarto. Como não era muito alta, Caracóis Dourados pode saltá-la. Escapando-se muito ligeira, voltou para junto da mãe e nunca mais voltou a fugir para a floresta.

Caracois Dourados

Bem, antes que alguém pense que o nome do blog serve para idolatrar os meus caracois, gostaria de deixar aqui registado que embora tenha caracois, os meus não são dourados.
Sei bem que ninguem lê isto, mas pronto, só para nao pensarem mal da minha pessoa se por aqui passarem...
O nome surgiu de uma brincadeira com a minha irmã por causa da historia infantil "Caracois Dourados e os três ursos" e de uma situação em que me meti que apresentava algumas semelhanças à historia.
Para quem nao conhece a historia esperem pelo proximo post

Pingo Doce

Só uma pergunta: Para quando uma publicidade do Pingo Doce sem músicas irritantes e que ficam no ouvido o dia todo?

Previsões 2011

Se há coisa que me irrita profundamente, a mim, que até sou uma pessoa muito tolerante, são as previsões que certas pessoas fazem todos os inícios de ano.
É certo e sabido que todos os anos há sempre pelo menos um bruxo, do género "professor Karamba" a falar das previsões do ano a seguir. Este ano ainda só vi um senhor destes a apresentar as suas previsões. Duas delas, as que fixei, foram prever uma grande catástrofe no planeta e o Cavaco Silva ganhar as próximas eleições.
Bem, tive que me rir, não aguentei mesmo...
Toda a gente sabe que todos os anos há grandes desastres: sismos, furacões, tornados, cheias, vulcões e por ai fora. Assim como as sondagens apontam para a vitória do Cavaco, que, com muita pena minha e sem o meu voto, é mesmo capaz de vencer estas eleições.
Ora assim também eu prevejo coisas para o ano de 2011. A primeira é que muitas pessoas vão morrer de acidentes nas estradas portuguesas e outra é que a Maya vai continuar a ser astróloga/taróloga/bruxa...
Afinal também tenho a minha parte de professor karamba!!!