A Família Real Portuguesa

1.            Os filhos deles são loiros porque saem à mãe ou ao pai?

2.            Quanto dinheiro gastam em champô de camomila?

3.            Será que os meninos sabem escrever por ordem correcta o nome completo?

4.            A Isabelinha casou por dinheiro ou pelo lindo bigode do Duque?

5.            Porque é este casal marginalizado pelas outras famílias reais e não são convidados para casamentos? (Kate e William; Victória e Daniel)

Separados de fresco!

Toda a gente conhece pelo menos um casal de namorados que sente necessidade de separar. E não é por maldade ou porque queremos namorar com uma das pessoas, é mesmo porque tem que ser…

Estão a ver aquele namorado/a bem parolo/trengo/maniento/asqueroso/retardado ou outra característica que se encaixe no modelo “expressão facial de medo” associado à pergunta “que estás a fazer com ele/a???” que o vosso amigo ou amiga arranjaram?

Normalmente, com ou sem ajuda eles arrependem-se de estar com aquela pessoa insuportável e separam-se, até fazem piadas com a situação passado algum tempo, ou não e se alguém tocar no assunto simplesmente morre.

Mas o pior mesmo é quando notamos que já passou algum tempo e que eles continuam juntos e felizes, e aí a única solução é aceitar.

Hoje, passados 4 anos e depois de eu já ter quase aceitado, o meu casal “tenho que a salvar daquele monstro” separou-se e eu, embora não devesse porque a minha amiga está triste, estou radiante J

E quero só esclarecer que desta vez eu não tive nada a ver com o assunto…

O Casamento Real e como eu vou enjoar disso

A comunicação social anda a dar comigo em doida! Não entendo porque é que os telejornais portugueses teimam em falar tanto dos pormenores do casamento do William e da Kate em vez de falarem de coisas importantes e interessantes que acontecem no nosso país.

Sei que o noivo não tem culpa de ser príncipe e de haver esta treta toda só por isso, mas sinceramente, não é agradável assistir a um telejornal em que 60 ou 70% do tempo falam do casamento real britânico. Eu não quero saber qual a cor do chapéu da rainha no casamento real, por mim a mulher até podia ir de burca.

Pior que isto só quando morreu o papa e houve 7 dias de funeral nas televisões e mais não sei quantos livros sobre o assunto.

Que se casem e que sejam felizes, mas podiam fugir e fazer uma cerimónia privada em que não pudessem entrar jornalistas. E já agora convidem lá o Duque de Bragança que ele disse que não se importou mas acreditem que foi só para não chorar em frente às câmaras.

Vou matar o meu médico de família...

Sabem as macas de raio-X? Aquelas geladas e que toda a gente acha fantásticas quando acaba de torcer/partir um pé porque o frio alivia a dor?

São altamente horríveis quando se sai de manhã da cama quentinha e se tem que deitar numa toda nua...

Páscoa

Não gosto da Páscoa!

Não acho piada nenhuma à ideia de nos entrar pela casa dentro um padre com uma cruz de metal e dizer que é o Senhor que esta a entrar na nossa casa, a existir tal coisa, essa criatura já lá devia estar...onde é que já se viu chegar atrasado à Páscoa de alguém?

Mas digam o que disserem, a Páscoa tem uma coisa boa, muito boa...as FÉRIAS!!!

Hakuna matata!

Os teus problemas são para esquecer,
p'ra sobreviver, tens de aprender

Hakuna Matata!

Eu podia simplesmente ter dito que não mas...

Ontem cheguei ao cúmulo de inventar um funeral para me livrar de um "encontro amoroso"...acho que sou uma pessoa muito ruim.

Doenças a bulso

Hoje passei a tarde a ouvir uma conversa de quatro velhotes que mais parecia um concurso de doenças, eles esforçavam-se mesmo para ganhar e ver quem tinha a pior...

Falou-se em diabetes, "colesterol" ou "costrol", "atenção alta", pernas inchadas, derrames, "barizes", hérnias, tiróide, "arteroses", reumático... Eu fiquei doente só de ouvir. Eles eram tão esforçados que no final ainda queriam ganhar pelo número de comprimidos que tomavam. Se um tomava 5 comprimidos por dia o outro tomava 7 e por ai fora...

Foi fantástica a minha tarde

1 de Abril e vacas transgénicas

No dia 1 de Abril, depois de ser convidada para uma festa lésbica e ter pensado que a minha amiga tinha enlouquecido, decidi vingar-me do mundo e fazer as pessoas acreditar que a minha irmã mais velha estava grávida.

Parecia fácil, até porque era credível...mas não consegui fazer com que ninguém acreditasse em mim.

Já quase no final do dia surgiu uma conversa acerca de leite mas a conversa estava séria demais para o meu gosto e eu, meia palhaça, pensei "vou dizer uma coisa estúpida que pelo menos assim riem-se um bocado".

Dito e feito... "A indústria do leite agora vai é levar um abanão por causa das vacas transgénicas que já produzem leite achocolatado"

Nunca na minha vida pensei que me levassem a sério, mas fiquei feliz, não só porque enganei duas pessoas neste dia, mas pela confiança absurda que depositam em mim no que diz respeito a estes assuntos...